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看到“认”的繁体字是“認”，就觉得老祖宗的智慧啊，洞悉人心，想到我总是喊口号说认了认了，实际上就是嘴上忍了而已！真正的认是心上的认！ 听到导游说起日本人很不愿意给别人带来困扰和麻烦，不然可能会整晚睡不着，听到的时候还会觉得这是个好习惯，但是一联系到日本的自杀率最高，也是因为他们会极度的内耗和外求，我就想到老师学问的灵活贯通，我们一边对治私欲戒慎恐惧不给他人带来麻烦，但是也告诉我们天下本无事庸人自扰之！任何事都不是我们不开心和内耗的理由！ 到了雪山才知道我媳妇给我带的秋裤的重要性，这时候没有了寒冷，只有被媳妇关心照顾的温暖！羞愧以前因为自己自私冷漠让媳妇寒心，现在我在跟随老师修心，就要去除自己的自私冷漠，给媳妇也带去温暖！ 用心实修追求快乐第11天！

昨晚静坐前读了一遍《意识是什么》，在静坐中感到令人窒息般难受，我努力想往我的阿赖耶种子库里注入新的认知，但我原有的我执进行疯狂的抵抗和排斥，我意识到这是一个重塑三观的内在博弈，没一会就感到累得受不了。感到难就对了，这不是一朝一夕就能做到的，关键是要持之以恒去做。 体会我执着于门店生意的好坏，从执着中跳出来看自己的执着，就多了一份清醒。突然间就觉得执着和烦恼也没那么让人讨厌了，一切都是来助缘我觉悟真相的。 想到自己刻意去收拾自己，对治自己的懒惰，强迫自己读书静坐，压制心里的空虚无聊感，刻意去断掉过去身边的许多人和事，如果说这个过程不难熬，不痛苦，那确实是骗人的，我问自己为什么要这样做？面对自己这个问题，我才会往心里去感受自己的真实想法，我还是想通过这样修正自己，来外求一切顺利，我企图和老天爷做交易。真相就是无论我修不修，无论我是勇猛精进还是躺平摆烂，都与一切的外境无关，我一样要面对生老病死，面对生离死别，不可预知的灾难。万事万物没有自性，连我想修与不修这一念，也不是我在做主，区别只是在面对一切外境时的心态不同，选择快乐还是烦恼，这个我是可以做主的。 后厨的主厨有事请假几天，他的工作只有我能顶上，工作量很大很繁重，心里又开始叫苦连天了。看到自己还没去做就内耗了一番，去做了又有什么做不了的呢，过去也不是这么干过来的吗，都是内心戏，自己吓死自己，还是贪恋舒服。马上调整过来，开心的去做就是了。

单位组织全员去学习一个有关业务的培训，当科长带头要科室一起去时，我假装答应，自己却没有动身。同事问我是不是不去的时候，我虚伪的回答待会儿去。 这其中的私欲，我不想从众，不想跟着大家去学习所谓的业务，感觉没有什么用。觉察我虚伪的答应科长同事，内心仍然是有求又怕。觉得自己在修心就与众不同，这是被自傲的私欲拿下了。 父亲家里热水器坏了，听父亲打电话责怪维修后人员不守时。我跟父亲说，你开始没接电话是你的不对，现在生气抱怨没用。 觉察到我说教父亲也有问题，没有体谅到父亲不懂网络预约的焦虑。 晚上没有出去，感觉到了顺其自然不被欲望牵着鼻子走的自由。静坐想到原因有两个，一是女儿说肚子疼，看到女儿难受的样子，不忍心再出去跳广场舞；二是想到广场中跳舞的上了年纪的男人，觉得他们很丑，可实际上我也是这么丑的人啊。 向内心探索得到宁静与快乐的想法占了上风，我更愿意静坐下来陪陪自己的心。 克服自卑求认可第94天，克服吝啬鬼第28天

小伟 师兄 你答应了又不去，你不怕科长回头收拾你吗？老师教诲过，工作就要顺着来，有能耐就辞职回家，如果你还需要这份工作，就应该老老实实服从安排。 你懂网络预约，你为什么不帮你父亲去处理麻烦？ 你跳广场舞的目的真是乱七八糟，那么喜欢看男人女人，干嘛不去车站或者菜市场呢？那里不是人更多吗？

向往自由 修心是无事时用功，你无事时完全不在觉察中，事来了怎么能有定力做到“对治自己，庸俗、懦弱、空虚、好名、逞能”？

李武师兄 谢谢师兄砥砺！ 我答应科长同事，还是烂好人从众心理，公然说不去有对抗的意思。我需要这份工作，但又不愿意被条规拴住，因此有敷衍塞责。 父亲是在我回来之前处理的热水器的事，我听到他打电话发火就责怪他，是我的不对。晚上我帮他弄好了。 跳广场舞的背后是我的情执色念私欲，也是我最难以克去的。听到音乐响起，才会产生这种情执感觉。你说的对，是我的丑陋不堪。

感谢心斋师姐砥砺启发，我无事时不用功，不在觉察之中，事情来了必然倾倒，牛过了河再反省自己庸俗、懦弱、空虚、好名、逞能是空话、马后炮，无法触动内心，私欲纹丝不动。只有在静坐中好好认识自己，内心真为这样丑陋的自己感到羞耻才能触及心灵，否则仍然是一块打也不知痛痒的死肉，我再好好往心里追。

上级主要领导来所在地区基层单位调研，看到好多单位同事都在往前凑，起念我是不是也要主动上前，为自己这一念感到羞耻，对治自己的名利私欲，远离这个舞台，做自己的本份工作，内心感到清爽。 听到园区维修改造工程和承包方有造价分歧，内心因怕而烦恼，觉察到自己胆怯懦弱的顽固私欲，不能一次次死不悔改，坚持对治自己，这个事情有规范有各级责任人，责成相关人员妥善处理，内心就踏实了。 心斋师姐砥砺我无事时不用功、完全不在觉察之中真是一针见血，我虽然坚持静坐，但是徒有其表啊，都是落在大脑思考中，仍然是心猿意马，跟着念头跑了，这样是无法触及心灵的。师姐的砥砺真是一场及时雨，无事时觉察认识自己，认清自己是个什么样的人，认出自己的丑陋才是无事时用功，否则静坐也是在自欺，老鼠满地跑都看不见。私欲强大，原来在静坐中仍然是私欲在完全主宰我，赶紧警醒起来，不可再自欺、浪费生命了。

导游说了集合时间，心里就出来了一个时间觉得自己应该要在这个时间回去才会不迟到，不耽误大家的行程，但是到了心中的那个时间的时候，就会出现很多念头，比如再逛一下下，只是一下下而已，应该没事的，再看看那边，那边还没看呢，其他人应该还在拍照，他们肯定没有那么快回去……，觉察到这些都是私欲的借口，内心深处是贪玩，也是贪婪，还有侥幸心理，不听它们的，到了心中要回去的时间就回。 我和两个导游一起在集合点等大家的时候，两个导游一直夸肖尧师兄，还说了其他公司是怎样的，而我们公司是怎样的，夸师兄管理的好，带的团队好，那一刻感受到自己身在福中不知福，太把容易得当等闲看，把师兄对我的好，看得太理所当然，我太不知感恩了！！！ 今天第一次去泡澡，不能穿衣服，一开始我放不开，有点不好意思，后来看到同事很大方的坦诚相见，在泡澡，享受着呢。质问自己有什么好放不开的，这就是我的肉身，接受自己的肉身就是这个样子的，去掉面子心，又没什么见不得人的，慢慢地心就舒展开了，5位同事大家一起舒服泡温泉，聊聊天挺好的。 重新认识自己的第十二天

一件事不专注，反复拉回。追问自己原因，发现是在外在找理由，不在当下就是愿力差，扯什么其他的，既然是该做的事，对我唯一意义就是磨心，直接面对，就感觉抬不起头，不向好的东西，不恨就是用脑、傻乐。 开会同事通报本省一年来非正常死亡学生。心里就起念那个本地的学生是哪个学校的？是不是儿子学校，这就是心里的怕、求，觉察去除。客观看目前儿子还没什么。但孩子上学并不开心甚至是有压力的，这是事实。坐这写着分享我又想到与学生座谈，错误的三观下有多少人焦虑、睡不好？我麻木不仁、不知感恩，就不知道自己遇到什么，唯有信能拯救我、我的家人，就说劲该使在哪还不知道吗，迫在眉睫了。 院上通知让排查宿舍安全隐患。考虑什么时候去查宿有来回想，背后是我好名、冷漠，上个月才去查过，开班会、上课也一直说，本身我也就是混工作，心里根本不可能真关心学生，还要去宿舍直接感觉就是我已经词穷了，压根不知道说什么，装装样子就回来，又担心学生嫌我烦，但是这事确实没啥好想的，就是马上做，那就直接做呗，我的这些想够了。 追求快乐第三百二十二天 去碎嘴第八十二天

听着对方昨天答应的事今天变卦的各种理由，我瞬间看到了我自己，解释，辩解，狡辩，多么的丑陋可恶！这些都是私欲最擅长的，被吊打了那么多次，必须改！审视我自己，事是我开的头，也是我本职要做的，嘿嘿，啥也别说了，调整心态开心去做就是了。 有了昨天被临时安排外出工作心态的调整，今天再次被安排时觉察着内心，这是老天在提醒我，还敢自我感觉良好，还敢自以为是，外人外事顺着老天的安排走，我根本就不重要，好嘞，顺着老天的安排走。 静坐中看到我对于世俗中别人虚假的恭维内心是有波动的，有波动必有私欲，是的，别人的虚情假意满足了我内心深处的外求认可，可怜可悲的奴隶啊！好好看看我自己，世俗中人人都带着面具虚伪地表演，我喜欢世俗那一套是多么庸俗低俗，老师一直开示的要脱俗啊，正视我的庸俗，内心远离世俗，远离人群！ 去除狂妄自大第286天

白天想着家里的事情，就感觉还远没有到解决的时候，我总是看到事情的表象，不知道背后的真正的原理，说起来因果自受，但我并不知道自己真的从哪里着手去做，这也是外求，连事情都整不明白，更不要以为自己把自己整明白了，对我来说现在还是戒骄戒躁，稳住自己阵脚。 回来路上，我会想到晚上和李玲说话的情景，提醒自己老师曾教诲我们语言沟通方面的问题，但也意识到对自己而言，以往也做了为什么没用呢？就是自己内心的恶还在，所有我在表面的努力都是不自然的，而恶念生出的一刻改正自己，才是重点要做到的，一切还是从快乐做起。 晚上随着李玲和我讨论关于孩子学习的事情，最终还是没能达成一致，就感觉我大脑里越想积极从根上解决这个事，就越解决不了，就是不自然的，最后就会变成我俩在各自语言方法上的讨论到争执指责，各种出乎我意料的情形，就是在告诉我还是太感觉良好了，而这些都是我自己的内因，继续改的也是这些地方。 改正自己第163天

早上闹铃还没响就醒了，起来就感觉嗓子疼，等缓几秒钟后想起来我刚在梦里面和谁生气，然后就嗷嗷喊就跟我醒着时生气一模一样，我给我自己喊醒了，太真实了就像刚刚发生过一样，现在我就觉得那都是假的我不用和梦里的事生气，都是我自己想象的，那我再体会为啥我醒着的时候发生的事我这么在意，因为我认为这一切都是真的，我执着于它们就会为它们感到痛苦。 遇到事情不知道该怎么做，我首先想到的就是妥协，我觉得这就是最安全的处理办法，就算吃点亏也比以后惹出更大麻烦强，再体会我真认吃亏嘛，肯定不认我想让自己利益最大化，我的妥协不是我不在乎看淡了这件事情，而是因为我很在乎所以我更怕，然后就不去面对觉得能够躲过去，我太害怕有求了，却忘记了老师的教诲怕什么来什么。 提升愿力第15天

今天白天不断体会自己该怎么和孩子相处，愧疚自己做过的错事，但已经过去了也无法挽回，很多话，棒喝的、砥砺的话都会进入自己的脑海里和心里，慢慢体会让自己不断入心反省自己，并坚定、入心正确的认知。这样内心有愧疚，也觉得自己应该对孩子好，怎么样做才是正确的，有点点爱心的感觉就不会想着生气而是想像朋友一样能好好说话。但有时私欲起来的时候心里就有难受，是自己有求，虽然我的结果是希望孩子好，但是求就是错误的，是私欲，求不到就会埋怨，这是私欲是自欺的套路，自我标榜是为了孩子好，命运注定肉身的事都是注定的，想怎么就是妄想执着是私欲，要去除。 昨天的家长会学校老师说的重要内容我记录下来，并拿给孩子告诉他可以看一看，今天得知孩子并没有看，心里就有气有点埋怨，这是私欲起来了，记不记是我的事，看不看是孩子的事，我想让孩子看、怨孩子不看都是私欲，我决定不了的事就不应该去想，更不要想介入，他说后面会去看，心里有觉得是在敷衍我的话，这也是私欲犯蠢臆测，按自己固有的认知认为对方说的不是真话，全部是自己想啊、求啊、臆测啊，就这一串串私欲都是让自己难受的。就想能不能少一点再少一点“我认为”，少外求，更不要要求孩子怎么做。

看到孩子并不是在学校里面最优秀的。但是我之前的认知就觉得孩子很好，很出色，但其实孩子很普通。很多小孩子表现比他确实好很多，我心里就对他有些担忧，然后想到打住有求孩子了，健康快乐的成长就好了。我感受到是我的攀比心被触动了。所以看到孩子表现一般心里不舒服。 看到别的小孩的家长有奖状，我心里面咯噔一下，有了攀比心。赶紧打住。 幼儿园家长见面会，我还以为是亲子活动，带着好玩的心思去参加，结果全程去听课去了，我就觉得好无聊呀，既然来了就好呆着。 我妈看起来毫无悔恨，还在那儿固执己见，就感觉到她私欲实在是太强大了，面对自己的女儿毫无爱心，连我的小孩都已经明白了这个道理，认为让自己的爷爷只能吃一个东西，让自己的家人少吃的老婆就是坏老婆，他都有这样的认知，我妈还不如我们的小孩。 之前觉得老窝师兄对待孩子问题怎么看这么重啊，当我孩子马上当小学的时候，我才够受的师兄师姐的心情。站在事外觉得简单，当自己面对了才知道这个有求他变好是多么强大的执念。 不刷视频不玩游戏第三天

导游教了我们几句日语，其中一句是可以上车的时候对司机先生说“我回来了”。说司机先生有时候可能比较寂寞，这样也有人和他说说话啥的。虽然知道有开玩笑的成分在，但听了还是很感慨。因为司机头发都花白了，每天还在辛勤地工作，感觉也挺不容易的。后面反思自己其实可能也不是真的关心或者同情别人，毕竟如果我真的这么有爱善良，肯定首先是对我的家人更好，但是很明显我并不是这样的，所以这种起念也只是自己一闪而过的老好人念头，根本不是真的有一份心在。 给同事拍照的时候，一会儿觉得自己拍的肯定能出片，一会儿又觉得自己拍的很不好，不好意思发给别人，自己的念头和心情都是跟着跑的。反思自己，拍的时候用心尽力就好，这个确实自己也不是专家，自己尽力了，用不用就是别人的事情了。 和老妈分享自己在不同地方拍的风景和照片，看到老妈的回复，大部分是对饮食穿衣的关心，小部分是对地方的好奇。这种时候就是又感动又愧疚，觉得老妈真的无时无刻不在关心我，然后自己出来玩了，却没有能力带她出来玩。想起之前自己起一些地方玩，回来就说之后带她去，但是到现在也没做到。说到要做到，真的有这份心就要努力去做到才行，不然只是在画饼，自欺欺人。

一幕幕，只有对自己的恨！ 想到一路老师的开示，到我送女儿去农场时的场景，原来那是最后能挽救扭转孩子的机会，那时女儿还小，还给我说一些心里话，老师走到我的面前，在最后关头帮助我截断我自己一直作恶酿造的这个苦路，指引可以有的新的路，我好蠢啊！好蠢！我在自己的逃避里，邪恶里，自欺里，我硬是用恶包裹着女儿，往地狱里走。心只能跪在天面前，忍不住不停的磕头，不是天要惩罚我，天从来没有惩罚我，天只给我爱，只是让我好让孩子好，是我自己在惩罚自己，是我在害自己和孩子……哭声再也忍不住…… 我这个恶人，彻底救孩子的机会没有了就再也没有，我害了孩子一辈子，但苦果却没有结束，还必须面对，私欲再强大我也不再逃了。即使不逃了，心里也仅有这一步，遇事心里一点招也没有，煎熬痛苦。身边有一份爱照着，有一个窗口还为我开着，天大的眷顾，我怎么这么不知道珍惜，好恨自己不听老师的话，好恨自己平日没有真修实干。

想了很多找了很多理由为什么玩游戏，一次次面对就一个问题，就是不向好没有人生目标。我空虚无聊没事做心里抓痒一样，一面心里也知道不对，就这样鬼鬼祟祟。当我有人生目标我还会有时间去玩吗？当我有工作要做，要求自己做好，我是没有心情玩游戏的。